Luchas Internas: Versión 2.1 (Parte 3 - Capítulo II)

Descenlace del segundo capítulo ¿Podrá controlar nuevamente a sus demonios internos o ellos finalmente podrán derrotarlo y tomar poseción de su cuerpo?

Escribe Vincenzo Pedemonte

Jueves 5 de Agosto del 2004

La lucha empieza de nuevo. Pero es una lucha distinta. Estoy en mayor control de mi mismo, pero creo que no será suficiente. Siento como los demonios se apoderan de mi alma, como me vuelvo el atormentado por la duda.

El motivo de este nuevo conflicto no es la soledad, o el desengaño, por el contrario parece ser todo lo contrario. El conocimiento de que el amor no es algo que se me ha negado, de que lo que siento puede ser correspondido, de que el fondo el demonio no gobierna.

Pero esta nueva certidumbre solo hace que se creen nuevas incertidumbres. ¿Estaré listo para dejar de ser yo, y convertirme en el algo de alguien?, o simplemente tengo miedo de resultar ineficiente, incapaz, imposibilitado de entablar relaciones largas.

El dolor del fracaso se hace evidente en mi alma, me aprieta de una manera que es imposible de soltarse. Los demonios vienen, los tormentos se transmutan, pero siguen siendo los mismos. Tengo miedo.

Pero en el fondo quiero correr el riesgo, quiero tratar de ser normal, de vivir una vida como cualquiera, de no sentirme ermitaño de ciudad, pero parece tan difícil. Espero lograrlo. Espero no defraudarla.

Pero que tal si toda esta pseudo felicidad es mentira, si en verdad es un truco para sacar lo peor de mí, una forma para que mis peores pesadillas se pongan de manifiesto. Sin control, sin esperanza. Digo siempre que estoy preparado para lo peor, pero esta vez podría ser la definitiva.

El fracaso de esta relación podría marcar mi retiro definitivo del juego de los amoríos. Dejaría todo de lado, ya que nada importaría, por que en verdad ya no tengo fuerzas para luchar, para recibir otro golpe y pararme de nuevo. Me siento un boxeador en el ocaso de su carrera. Con cada tara que y malestar que podría significar el final de su existir.

Pero de que hablo, esta vez será distinto, el tormento no puede ser eterno, la lucha tendrá un final, porque esta probado en la lógica, no hay de que temer. Todo saldrá bien. Pero por que su actitud tan fría para conmigo. ¿Qué no hice lo que ella quería?

Aún no me siento tranquilo, la verdad es que los terrores siguen presentes, la música relaja, pero no apacigua esta tormenta de dudas. Un cigarro, un maldito cigarro, eso es lo que necesita mi atormentada mente. El despojarme de mis sentidos parece no ser solución a mis problemas

Creo que no hay remedio, mas escribo, mas me trastorno, mas me transformo en ese ser sin corazón pero con la pena de cien, que no puede ser feliz por que le corta la inspiración, que no puede estar tranquilo, que no puede vivir su vida.

Estoy esclavizado por mis demonios, ellos dirigen mi vida, no tengo decisión, no hay escape a mi destino, no existe manera de librarme de la tortura, mi vida no puede seguir así, ni siquiera la pureza de un amor recién encontrado puede brillar con su resplandeciente calor en las tinieblas de mi fría alma.

Tengo miedo, y no parece que vaya a cambiar. Me he quejado de tantas cosas en la vida, de por que estoy solo, de por que tengo que esperar, de por que todo acabó. Pero ahora que solo se me requiere tener paciencia y comprensión, no puedo brindarla, no puedo otorgarla, por que a mi egoísta corazón no le parece justo esperar.

¿Y que hay de su corazón? ¿Estará albergando las mismas dudas y problemas que el mío parece poder no superar? No lo creo, o realmente espero que no sea así, ya que Dios no puede maldecir a dos personas de manera tan cruel.

Espero que este bien, pero no la puedo sacar de mi mente. El origen de la tortura empieza ahí, en ese nombre bello, y a la vez maldito. Aquella esencia de bondad y hermosura que pasmó mi mundo de penumbras.

Pero tal vez yo estoy equivocado. Tal vez no siento lo mismo que yo. Tal vez solo lo imaginé. Tal vez me dejé llevar. O, no puede ser tan cruel el destino. No puedo estar tan maldito, ¡no me puedes hacer esto!

La cabeza me da vueltas, no tengo control de mismo, una copa cantinero, que me abandono el amor de mi vida. ¡Pero si nunca estuvo contigo!, estas demasiado embebido, demasiado perdido, debes detenerte, debes de parar, o tal vez esta será tu última vez.

Dejar de ser yo mismo, dejar de sentir así. Eso es lo que busco, es lo que quiero y anhelo, pero parece no ser posible. Las luchas continúan, no se pueden parar. Debo escapar de mi mismo, de quién soy, de que soy.

Este tormento no tiene final, pero creo que las fuerzas me abandonan, creo que la lucha esta perdida, la verdad jamás saldrá a la luz, nunca nadie sabrá quién fui y que hice.

Debo descansar, esta lucha esta perdida, pero habrá otras, por que en mi habitan el ying y el yang, el bien y el mal, y las embestidas de mi destino no cesarán hasta el día que una parte derrote a la otra y mi ser abrase su verdad. Luchas internas sin final. Luchas internas de nunca acabar.

Mi amor por ella no mellara, siempre estará ahí por que es lo que me mantiene vivo. Es mi única salvación, mi motor para vivir. Después de tanta soledad el destino no me puede jugar sucio, sería el colmo de la desgracia eterna.

Ni las penas, ni las lágrimas podrán destruir lo que siento ahora. Mis demonios no son inmortales, los puedo derrotar, solo me hace falta que tu estés conmigo. Claudia, ¿qué te pasa?, ¿qué es lo que he hecho mal? Respóndeme maldita sea, no me dejas en este oscuro vacío de la incertidumbre.

Si fuimos tan felices antes, por que ya no lo somos, ¿qué cambio, qué pasó? Mi alma trastornada necesita de ti para poder seguir adelante. Me atormenta tu ausencia y me descascaro cual pared abatida por el tiempo. Ven. Seamos uno otra vez.

Desgracia la mía que la felicidad se me escapa entre los dedos como el agua de un oasis oculto para los demás. Déjame volver a estar contigo, permite ser tuyo de nuevo y tu mía otra vez. Somos el uno para el otro. ¿Qué acaso no lo entiendes? Te amó con toda mi alma y mi corazón camina porque tu estas conmigo.

El amor es purifica dicen, pero creo que es una de las formas de corrupción mas perfecta, porque por ti mentiría, robaría, mataría. Y mi conciencia no me molestaría. Mataría a mi conciencie si la tuviera y no dejaría que el miedo se interpusiera entre tu felicidad y tu. ¿Qué no me escuchas maldita sea?

No quiero dejar de luchar, quiero seguir adelante, maldita relación, maldito ablandamiento, jamás seré feliz si ti y la verdad tampoco lo quiero, prefiero ser miserable solo que encontrar la felicidad con alguien que no seas tu. Por favor no me dejes.

Lo que tu digas yo lo haré, soy tu esclavo desde antes de nacer, mi destino esta contigo, has conmigo lo que quieras pero no me alejes de tu lado, no apartes de tu ala, ¡mi diosa! No me abandones, déjame seguir siendo parte de tu vida y de tu forma de vivir.

La lucha continúa y no tiene fin, los demonios me devoran, no me deja escapar. Mi alma se desmorona y sin tu luz no tengo razón para luchar, razón para creer, vivir sin ti no tiene caso. ¡Demonios vengan por mí! ¡Esta vez no lucharé! ¡Esta vez me dejaré comer y no me quejaré! ¡Si ya nada vale la pena si no puedo estar con mi amada!

Es suficiente por hoy, ya no trataré de entender tu ausencia, es algo que no podré detener. Tu felicidad me importa más que la mía. Mucho más. Si no verme te hace feliz, me tiraré a un pozo y dejaré que los gusanos me devoren, ¡que se extinga la llama de mi vida de una vez por todas! Adiós mi amor, adiós mi vida, adiós perro destino, no te volverás a reír de mi nunca mas.

Xeiot Taen